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Ending iη shārp summer Ending iη shārp summer |
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♧往全宇宙最积极的方向强大。
那些朴实无华的真相，需要亲力亲为。
♧是感观世界的人，喂饱自己的眼睛，舔舐耳朵，再从手掌的支撑下写出心。
我知道生命的脆弱，这种感觉也像从前对未来的单恋，予取予求的混乱生存。
无论你所往之处景色壮丽泥土润泽有嫩绿萌芽，白色的鞋子总要走到灰蒙。
不如用自己的方式，对这个卑微匍匐人烟阜盛的世界呼喊。
♧4月26日
整个四月有一次胃出血和几经等待，做胃镜的时候像鱼儿在地面上翻。不过是素颜站在很多人之间时，脸色略白。
能感到被点滴的春意包围，当然也没有什么是理所当然。就像在车展上看着最心仪的车停在那里，也想百炼成钢。
 我以后会有多想念这里，我想这里的你们都能明了。
我现在放弃这里可以继续的现实，其实至今不明了。
只是想过最简单的生活，想停靠在一个每天晚上有人陪我吃饭的地方，想一直触碰那些执迷多年的事物。
我在意着的人太多，给自己快乐的能力却太少。
 ♧如今只有听到一种故事的时候，会很难过。
就是听说。
一个人走在路上，怎么慢慢丢下魂牵梦绕的理想。
— 3.21 北京
 请给我们讲，欢乐与悲哀。
他回答说：“你的欢乐，就是你去了面具的悲哀。”
当你欢乐的时候，
深深地内顾你的心中， 你就知道只不过是那曾使你悲哀的， 又在使你欢乐。 当你悲哀的时候， 再内顾你的心中， 你就看出实在是那曾使你喜悦的， 又在使你哭泣。 — 纪伯伦《先知》
 ♧陈绮贞一直被很多很装的歌迷误解，同时迷信。
09年的新专辑，留下《鱼》，那首怎么听都耳熟的《烟火》最后还是删掉了。  2月28日
Kate Winslet站在领奖台上捧着小金人喊"Dad whistle or something 'cause then I'll know where you are. ”
羡慕是一道眼泪。
今天特别鸣谢一下SEAH，去年就寄给我的唱片EEmilie Simon由于地址更改我现在才收到。但是非常抱歉的是，我忘了告诉您我有严重的密集恐惧症，表现为不能看过于集中的或者密密麻麻有序排列的东西。所以这样子
 的一张封面设计让我在看到的一瞬间完全崩溃了。我咬牙努力看了封面几分钟希望好转，但是最终我还是把封面纸撕掉了。现勇敢贴在日志里，为不辜负你好意。2月18日
两难时有，情绪也是起伏。
好比走过了路面，不得已轻薄了雨点。
熟人一把，君子一人。
寻到了天黑和长街，微光冷得像纸屑。
2月14日
我愿抱住你，如同两架下坠的飞机。
♧12月31日
11月23日 我因为找不到一个舒服的睡姿而时时惊醒。任务满得没有时间停下来看脚下的路。像“暗黑”游戏里的剑。 一个再也不可能恢复的重要文件夹，突兀的，在一指之间魂飞魄散。 伊塔罗·卡尔维诺《如果在冬夜，一个旅人》 谁都不自由。人真的很私人。
整个京城被寒流包围，整个11月，是所有的高压在头顶盘旋，一件比一件重要的任务撒网日程。 就像天性还是追求着所执着的，就像还是因为这样的追求而生活在水深火热之中。就像早晨的阳光把内心的疲劳照出来的时候，感到一品脱的失血。 只是，偶尔有那么一点点，就像你一点点的睡眠，我一点点的无为。
♧11月12日
全国优秀流行歌曲创作大赛 华北赛区7号曲目<<飘>>
词/王书悠 曲/谢鹏 你说爱是一句孤独信仰
你说你跪碎了多年时光 站起来双腿都残缺在心上 你说秋要来了把我带走 你说我要爱你爱到迷茫 微笑后看不见从前的悲伤 你看了玩偶的一次飞翔 你说那其实是一节木桩 不流泪专刻印留下的痕伤 可秋天它不会为我静静凝望 所以我的眼泪还在流淌,流浪 你放弃了梦寐中叶落夕阳 也听不见笑颜回荡 我找寻着遗忘的仓惶明亮 还是雕刻在心上一样
11月5日
因为懂得，所以慈悲。
10月29日
达摩到中国的时候，说过一句话：“菩提达摩东来，只要寻一个不受人惑的人。”
 ♧10月18日
  1987年7月一版一印《霍乱时期的爱情》的译本，是迄今为止国内最好的版本。
藏书癖发作了满世界地找，终于找到花了当年好几十倍的价钱买到收好。毕竟这是最喜欢的作品，远胜过他的《百年孤独》。
家里有很多年纪大的书，从莎翁的全集到李泽厚《美的历程》，旧旧的底页印着几元几角的标价，翻开来多是父母年轻时用圆珠笔划过的标记。我以前会觉得他们年轻时有点傻气，看很多刺激理想和不断思考人生的书，用钢笔写长长的工整的信，沉浸在纯洁的象牙塔里，又在改革开放大潮来时沉默或激动。然后在几十年的现实生活里遗弃以前的样子。可明明一代代又是差不多的。
指示线在交融或分裂着促使我的行为。我不太把年龄放在眼里，却觉得惭愧，似乎是为形式上停滞不前的这两岁。
今天走了不少路，我开始怀疑自己搞不好是扁平足。
缬缬家的那只猫，它站着走最正点猫步，前进走的很差很差，但是倒退的话一步步走得非常好看。
♧9月22日 苍井优和松雪泰子的《扶桑花女孩》，从哪个角度看都感动至深。 七岁到二十岁的那些年，也曾挽着发髻站在舞台上跳过那么多那么多舞，琳琅的笑容散色开屏。穿过的舞鞋一双双还陈列在柜子里。那个时候在落地镜前跟着节拍挥汗如雨，也不知道一个女孩过了二十几岁能有什么烦恼。不知道后来头发一剪再剪，不知道原本笔挺的腰板会习惯驼背，不知道那些梦想会在纷繁都市里逐渐干涸，流成石泥。
《白色情人节》快结尾的时候说“随着时间过去，我们想念的人少了，但孤独永驻。许多人走了意味着，有更多的人要想念。要想念很多人。” 爷爷是世界上第一个让我想念的人。十八年过去了，懊悔和内疚也从来没有少一点。
中秋假日的凌晨，我终于看了这本电影。笑了一段时间后，开始哭。投入。难以停止。忘了卸掉的睫毛膏被热情冲刷，于是黑色的眼泪一直挂在脸上，再掉到白色的衣服上。 我看见自己几乎所有的“痛苦之身”在这本电影里重现，而最后我感到温暖和一丝希望。因为有人愿意拍这样子的电影。 早上7点，天色已经很亮，我站起来关掉房间的灯，想起现在这样的生活。
九月 自查自纠
♧时隔十二年，夜晚澎湃的东海边，是那时的我怎能想到的你。
1912沿路的太阳，是从前的我怎能预料是你。
你在三更去北爱为我磨石子，我就在那还未置办的空房里画图纸。
凌晨的短信，机场的电话，都在我睡眼朦胧的过程中快速划过。
剩下来，是用失语和沉着对抗一点点时间和寂寞，而之后又会流光四溢。
这个世道能有多少人了解，吃没有糖分的食物可以是甜的，
相互扶持着走过破碎贝壳的小路，脚掌可以柔软无暇。
必须忙碌和值得忙碌的事情一样多，地球也不过如你攥紧的拳头一般大。
 ♧惊雷剧烈至今。难免会有台垂泪的容器，提醒是芳华在雨打地面。
这两天小葵和叫叫兔挨着生日，我们发短信说话。
后来我想起来我的二十二岁，还有二十三岁。
我记得有一次蛋糕上的蜡烛是会唱着生日歌开出朵莲花的，我却记不得吹蜡烛的时候是白天还是晚上。
我想起来原来那些单纯的快乐是实实在在有过的，我本来已经忘了它们是真的。
我看见一个盒子，让我把一些东西放进去。
我就像小学生一样认认真真把它们放了进去，收好。关上门我就又出去了。
晚上去船上吃鱼的时候我老在想中午和爸打电话的事儿。
我吹着江风站在甲板上发呆，裙子拍打在腿上，夕阳竟然很晒。
如果我让最亲近的人有什么判断，一定都是我长期表现的结果。
并没有什么辽远却注定的事物，只是还有一段现实需要去履行。
♧20日
参差不齐，是不想知道的断章。
断章取义，是能对别人说出的不能。
欲罢不能，才是验证的事实。
8日
今天是端午，葡萄牙赢了，我也吃过粽子了。
6月
独自往返于两地之间，不愿意再多言语。
换上了摇曳的长长裙摆，和系有民族风丝带的草编帽。
还是有甜蜜喘息的电影陪我，比如，《焦糖》。
继科波拉之后最喜欢的女性导演，也是此片的编剧和女主演。
贝鲁特美人。夏季就这么开场。
初夏 果冻唇膜
 5月26日
一脚踩下去。
 5月25日
离开从灰白到黑白的寻觅，幸运的人显得再也没有理由怠慢。
大难中许多人说豪情万丈的话，只是回头想想人性“本已如此”。
今天有点觉得身体疲惫到一个要变异的边缘。
想不起除了这个悲痛的5月还做了什么让我如此消耗的事情，或者是不愿想。
 绵阳
4月14日
I need a happy ending.
 08年2月
滔滔江水，噤若寒蝉。    ♧11.1
达达给的COCO小姐，是我收到的第6瓶香奈尔，依旧痴迷。
以葡萄柚以及佛手柑开始，无辜而香甜。 中途转而变成馥郁的玫瑰加茉莉的曼妙。 尾调沉淀为冷峻的琥珀和澎湃的白麝香。 在不同频率的脉搏上，是感性与辛辣现实的交错。像极了当下的生活。
一种妥协，面对时会露出微微笑容。 这种隐秘如一根微小的刺，在皮肤里挣扎，看不到血。 不同阶段的圈子其实是不同符号，有时圈定了一些人，一种特定的审美和爱好。 他们多半自恋，又能自省仍需努力，活得如同一朵朵夹竹桃花。 许多许多一起开放着，只等着路人走过来受到诱惑。 谁也不知道会摘下哪一朵放进嘴里，但结局总是一样的。没有人能阻止。 这一种单纯的病态美足以感动他们自己。
人面桃花，能变的都变了，这才是一派欣欣向荣。 照着去做，心里一点点寂寥，常常失望又无趣的，则是生活本身。
走进那些忽而热气旺盛的地方，还会流连弟弟给的NO.19，那种沿习了NO.5的行动力却更显活泼的春风拂面。
胡吃海塞，昏庸懒散的生活随着气温告下段落，我满心“好自为之”地迎合起这个11月。
奉劝自己去热爱冷空气，思绪坚定，呼吸清晰。
♧Change, we don’t like it, we fear it
Or we left behind
It hurts to grow
Anybody tells you it doesn’t, he’s lying
And here’s the truth
其乐融融的小太阳啊，你是无处不在地陪着我。
♧
"Sometimes,I am wandering if god will forgive us for what we've done to each other.
And I look around and I realize God left this place long time ago."
♧happy children's month, all guys.
坚持用童真的心情 去了解生命里最重要的东西 并为它而战 永不嫌迟。 ♧冷暖更替 风光和煦
蚂蚁如泥忙忙碌碌 牛虻依旧纷飞着费力
贩卖我青春全力 习谚下悦色
慷慨妳经年笑容 轮回中天里
记忆稀疏了也无罪 愈烈愈褪 愈差错
妳 绰绰走来 濯濯而去
我 一饰两角 弥补妳空缺记录插曲
欢天喜地 尘世幽冥姑且将息 行路漫长 童话破碎不足为奇
梦里妳还在看着
♧鲁秋胡者，娶妻五日，而游宦。三年休，还家。遇一妇采桑于郊，胡见而悦之，乃遗黄金一镒。妇曰：“妾有夫游宦不返，幽闺独处，三年于兹，未有被辱于今日也！”采不顾。胡惭而行。归家，问家人妻何在？曰：“行采于郊未返。”既还，乃曩所挑之妇也。胡大惭。妇责之曰：“见色弃金，而忘其母，大不孝也！任君别娶。”遂赋诗一绝，赴沂水而死。其诗云：
“郎恩叶薄妾冰清，郎与黄金妾不应。若使偶然通一语，半生谁信守孤灯。” —《烈女传》胡秋戏妻 ♧天还没亮的时候，我看了一眼房间里睡着的人。偷偷拍了下来，仅仅这像副弧线美好的画。
然后不动声色地坐回电脑前，完成准备发出的稿件。
今天要欠朋友一次影像郊游，还欠一个很美的姑娘一个照面。
我很快会还。
零点在对姚谦的一个访谈里听到袁泉谈及父母时的话：
“因为很早就离开家庭一个人在北京，所以注定有些空白，父母不能看到我的一些成长过程。而我，其实也不能了解他们是如何老去。彼此都在承受着孤独。”
这种情况的描述，平凡。但是在刹那打动我，且加深今后成家于杭州的心愿。
好好在你们身边，是我近两年逐渐认识到重要性的事情。尽管你们那么希望我可以游翔地很自在。
我只是相信这一切真的不会矛盾，何况幸运的那是如此优化生活的一个环境。
不是不能坦然地面对距离和昼夜交替，也不是恐惧浑然不知的目的地。
只是你们对我而言，我们三个人要在一起这件事情，是我最需要的东西。
前面很多年我一直是不温顺接受二手经验的人。但是在这一点上，我确信那些以为“来日方长”而搁浅最爱之人的遗憾，是完全追悔莫及的。
我的父母都是内心孤独并且难以与他人分享的人，无论他们表现地多么适应或者忽略。
以及我们互相都难免照顾不周彼此伤害的自然规律。
也许在命运面前许多是“自以为是”的道理，那么我仍以乐观来回报。
我曾想未必能在你们在的时候，甚至你们不在了之后再拥有对待我如你们的人。
但事实上是，必定不能。
♧不断地让自己充满温情得生活着，因为温暖让世界变得美丽。
如果不是一次次的反省自己，隐隐作祟的内心元素可以轻易让自己坠落到麻痹的深渊。 事情的结果总会有万千树桠的分枝。
有的通向泥沼，有的通向天空。
或许。不是我走向某条路的深处。而是那路源源不断地向我走来。
我喜欢 SOME DANCE TO REMEMBER . SOME DANCE TO FORGET. ♧清明节，人就会想起“世事无常”这个道理。 世事无常，这也很好。我会越练越明白，我身为女子的心。
那些曾经彻夜长谈后来彼此遥遥相望的朋友的言语，也逐一验证着几年以来的点点滴滴。 我在无数个此时细细想起她们的故事，谁躺在医院时我看见的一行泪，抑或在电话那头的一声叹息，还有那些簇拥在同一间屋子里的悲喜。
只是须臾芳华，白驹过隙。
最终我想，勇敢也好，逃避也罢，即便是天真无知过，天下所有的女子，无非都还是需要爱。 这爱，未必要流水欢愉，未必能浪漫柔和，未必都合情合理。 甚至做为日渐沉稳了的女子已经知晓世上任何情感都不存无憾。又还有，那些随现实，一一丢弃的对期待的信赖。
然而，还是需要爱，那样简单，又一路艰难的，需要，爱。
人们说。儿女情长，英雄气短。 可古往今来，那些平天下定乾坤的男人，那些泛泛却从容不迫的男人。身后各式各样的身姿绰影，都还是女子。 不是谁的缘分都能忠贞不渝，不是谁的红心都懂情深意重。仅仅是没有人不想，不愿，不屑。
在丰盛亦错纵的世界里，我们儿时为成长而准备，年轻为成熟而颠沛，独立后为生活而各自扭曲形态以求安定或腾达。 年轻的女子们为人为己以示容颜和品格，万千方式。 各有所得失，各有活法。
很小不知伤痛的时候，我便看向心中那个永无邦。 因此我需要美貌，需要温柔的声音，需要事宜的性情，需要位置，需要钱财，需要那些虚荣过的浮躁，浮躁后的沉淀， 需要有人肯定，需要教导指引，需要约束下的自由， 只因最后需要一个正确的男子来爱。
这种心中的爱如此不可思议。 本是那样毫无血缘关联的陌生人，却会在某时走进我的生活，渐渐不可割舍。 观察他，靠近他，琢磨他，信任他，终于在内心依赖他。 一个女子以后的以后是朋友人来人往，父母相继离去，儿女各自成家。 那么如果说有人最后能够陪伴，只有成为丈夫的那一人而已。
有天一个女朋友问我，我们是不是开始老了。
我不知道。 但是是有什么在衰退的吧，不停地衰退，又有新的东西进来。 于是。 一年， 两年， 三年，七八年。 。 。
但是抛开那个乌托邦。 你会知道，一次梦幻的年龄，绝不过十年。 而我也没有变得多么无缺，也没有多像平日里说起来那样透彻事理。 那么多，与灵魂不能饱和相连的惧怕孤独，因为容易沮丧产生的盲目自负，以及生活物质上长久不衰的放纵，迟疑，和怠惰。 对能够得到的疼爱，也许还信奉不求多少只求长久。
今天我所能感受到的任何激动都不再庞大，也还是要不自然地设想是否问对了路途。
爱，善良，还有温暖。 它们一直都不是空想出来的。 能留下多少给自己，要付出多少给别人。
不俯首称臣。 无形胜有形。就像，天空很美。而它本无色。
♧一个失去信仰及普世价值的时代
我仅以自己为榜样
待到浮生万象回头时
看见的会是什么?
♧小米问：“为什么你写出来的字都是这样的。”
我问“如何了？”
“不如人来得喜庆轻巧。”
“喜庆的时候，你顾得着写什么？”
自从我的人生观改变后，我恨不得自己能和精神科的那些个病人一样天天傻乐着。
这样我就不用时不时回到这里抒情解忧。以示悲伤。
我刚才把MSN邮箱24封以前不舍得删的信件都删了。
就像一个人记性不好的人把照片都丢了一样。以后你回头都看不到。那些以前的样子。
我删到最后一封是你前阵子和我吵架后的道歉信，还附送了去年回国前我给你的关怀信。
重新看了一遍，还是觉得我的情意比你用词强烈的对不起好看。
然后删掉。
有天晚上你和我说的有一句话一直刻在我脑子里。
你说你宁愿晚上内疚睡不着觉，也不会让别人骗你一次。
那天我顿时发现我们的巨大差别。
我依旧容易信任人，即使被骗。
因为如果不再相信谁，就真的不会再快乐了。
可惜的是，我会拿别人的错误惩罚自己。
包括你的失误。
渐渐地我终于彻底在某些道路上无所谓地疲惫厌倦起来。
退烧药开始起作用的时候已经0点多。除了过年几天我一日三餐睡眠正常，
现在的情形似乎又在宣告，我还是失眠最得宠的女儿。
最近一些朋友经常突然出现给我一两条意味深长的短信，然后就没声儿了。
我还是不大会主动打电话问候，也不知从何聊起。
其实没什么值得说得，我这里。
我现在，倒是更喜欢去听。
我娘从印度乐颠颠地回来，还有那些风情万种昂贵的纱丽。
我看着她照片里年轻的身影，觉得挺美。
这个女人单纯善良性格龟毛。像个礼貌的生鸡蛋。
外表坚强，却需要足够的温暖煮熟。不知曾在哪堆火上添过柴。
熏陶之下，我也像个生鸡蛋。
我高高兴兴蹦到柴火上，想快点熟就不小心暴了。
我今天晚上疯了一样想起小时候在峨眉山下骑马驰骋一时的场景，也想起了以前那么坚定地崇拜着父母。
一直以来，我认为沉浸在回忆中不是很好的事，但没有什么可行的办法解决这个棘手的问题。
所以，心也累得四分五裂。
我听说NAN和唐先生真要回来了。这是最近唯一我发自内心高兴的事。
还有，今天有个傻女加薪。
扁桃体肿的一塌糊涂。
咽一口口水，都和刀割一样。
娘
婚礼，大爱
灯火炊烟
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